Προσέβαλα τη μητέρα μου πριν πεθάνει. Αισθήματα ενοχής μετά το θάνατο της μαμάς

Τατιάνα!
Είναι πολύ δύσκολο να απαντήσετε στην ερώτησή σας. Αλλά, ίσως, απαντώ και στον εαυτό μου, καθώς επισκέφτηκα επίσης την περίπτωσή σας πριν από 5 χρόνια.
Δεν θα γράψω για το αίσθημα της απώλειας. Μπορώ μόνο να πω ότι το έργο της θλίψης είναι πολύ σκληρή δουλειά και χρειάζεται χρόνος. Δεν πίστευα όταν είπαν ότι σε ένα χρόνο θα ήταν πιο εύκολο. Αλλά έγινε πολύ πιο εύκολο.
Βασανίζεστε από ένα αίσθημα ενοχής ότι εάν βάλατε τη μητέρα σας στο νοσοκομείο, θα εξακολουθούσε να ζει. Τατιάνα, ίσως τα λόγια μου να σου φαίνονται σκληρά, αλλά για να είμαι ειλικρινής με τον εαυτό μου, τι θα άλλαζε αν η μητέρα σου είχε ζήσει για μερικούς μήνες; Θα της άρεσε περισσότερο η ζωή; Αλλά λέτε ότι δεν ήθελε ασθενοφόρο, δηλαδή, η ταλαιπωρία της ήταν ήδη ισχυρή και δεν ήθελε να το παρατείνει. Ίσως, βλέποντας τις προσπάθειές σας και τα δεινά σας, δεν ήθελε ούτε να παρατείνει τα βασανιστήρια σας..
Αν η μαμά σου είδε να υποφέρετε και να εγκαταλείψετε τη ζωή, θα ήταν πολύ αναστατωμένη..
Από την άλλη πλευρά, ο θάνατος της μητέρας μου σημαίνει ότι η προηγούμενη γενιά έχει φύγει και είναι η σειρά μας να πεθάνουμε. Και αργά ή γρήγορα θα συμβεί σε εμάς. Χωρίς να ζήσουμε τη ζωή μας, να κοιτάξουμε πίσω στο παρελθόν, εμείς, όπως ήταν, δεν κοιτάζουμε το μέλλον, στο οποίο βρίσκεται ο θάνατός μας. Ο θάνατος είναι μια φυσική διαδικασία: η προηγούμενη γενιά φεύγει, ανοίγοντας το δρόμο για την επόμενη. Αλλά ο φόβος του θανάτου είναι ο ριζικός φόβος του οπτικού διανύσματος. Ο Yuri Burlan στην προπόνηση δείχνει πολύ καλά πώς μπορεί να επεξεργαστεί και να μετατραπεί σε δημιουργική ενέργεια, για να βεβαιωθεί ότι η θλίψη και η λαχτάρα μετατρέπονται σε ελαφριά θλίψη.

Τατιάνα, είναι πάντα δύσκολο να διαβάσεις τέτοια μηνύματα, είναι πολύ δύσκολο παρά το γεγονός ότι οι γονείς μου είναι ζωντανοί, αλλά δεν είναι αιώνιοι και όλοι πρέπει να περάσουμε από αυτές τις τρομερές απώλειες στη ζωή. Παρακαλώ αποδεχτείτε τα συλλυπητήριά μου Tatiana, Zhanna, Tatiana.
Θα ήθελα ο πόνος σας να ξεθωριάσει όσο το δυνατόν γρηγορότερα, αφήνοντας πίσω του μια φωτεινή μνήμη και ένα αίσθημα ευγνωμοσύνης στους γονείς μας για όλα όσα έχουν κάνει για εμάς.

Πώς να επιβιώσετε από το θάνατο της μητέρας σας και να ανακάμψετε από την απώλεια

Πολλοί άνθρωποι σε ένα συγκεκριμένο στάδιο της ζωής αντιμετωπίζουν μια δύσκολη ερώτηση: "Πώς να επιβιώσετε από το θάνατο μιας μητέρας;" Είναι δύσκολο σε οποιαδήποτε ηλικία, και μας φαίνεται πάντα ότι δεν ολοκληρώσαμε κάτι, δεν το δείξαμε, δεν είχαμε χρόνο. Ο θάνατος μιας μητέρας είναι πάντα ένα σοκ, ακόμα κι αν δεν το συνειδητοποιήσουμε αμέσως. Μας φαίνεται ότι αν συμβεί αυτό, τότε κάποια στιγμή όχι σύντομα, αλλά η ζωή συχνά κάνει απρόσμενες προσαρμογές.

Η μαμά πέθανε - τι να κάνει για να αντιμετωπίσει τη θλίψη

Σε σπάνιες περιπτώσεις, γνωρίζουμε εκ των προτέρων ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο θα φύγει σύντομα. Συχνά ο θάνατος της μητέρας έρχεται ως έκπληξη. Πώς να αντιδράσω; Πώς να επιβιώσετε από το θάνατο της μαμάς σας?

Να αποδεχθεί

Μην προσπαθήσετε να απαλλαγείτε γρήγορα από τη θλίψη - είναι άσκοπο. Πάρτε το χρόνο σας και μην ορίσετε κανένα χρονικό πλαίσιο για τη θλίψη. Πριν από πολλά χρόνια στη Μεγάλη Βρετανία υπήρχαν 2-4 χρόνια πένθους. Να είστε προετοιμασμένοι για την οξεία φάση της εμπειρίας που θα διαρκέσει αρκετές εβδομάδες ή μήνες, αλλά πιθανώς περισσότερο. Πρέπει να είμαστε υπομονετικοί. Η ταλαιπωρία οποιουδήποτε μήκους θα αρχίσει μια μέρα να υποχωρεί - θυμηθείτε αυτό εάν έπρεπε να αντιμετωπίσετε το θάνατο της μητέρας σας.

Αναμφίβολα, ο νεκρός θα ήθελε να ξαναζήσετε. Η κατάθλιψή σας στο θάνατο της μητέρας σας είναι φυσική, αλλά δεν θα ήθελε αυτό το τραγικό συμβάν να καταστρέψει την ψυχή σας. Ξεκινήστε αργά να επιστρέψετε στις συνήθεις δραστηριότητες που σας ευχαριστούσαν προηγουμένως. Θα είναι δύσκολο, αλλά πρέπει να συνεχίσετε να ζείτε και ακόμη και να προσπαθείτε να το απολαύσετε. Νιώθετε συγκλονισμένοι και ανίκανοι να επιστρέψετε στην επιχείρηση; Πετάξτε την ενοχή - ο καθένας χρειάζεται ένα συγκεκριμένο χρονικό διάστημα για να υποφέρει.

Η φροντίδα του εαυτού σας θα σας βοηθήσει να επιβιώσετε από το θάνατο της μητέρας σας. Μην είσαι σκληρός για τον εαυτό σου. Ξεκουραστείτε, αποσπάστε την προσοχή, σταματήστε να σκέφτεστε κριτικά. Η θλίψη παίρνει πολλή ενέργεια, αλλά μην ξεχνάτε το στοιχειώδες: ύπνος για τουλάχιστον 7 ώρες, τακτικά γεύματα, τουλάχιστον ένα ελάχιστο επίπεδο σωματικής άσκησης. Για να επιβιώσετε από το θάνατο της μητέρας σας, χρειάζεστε ενέργεια, μην ξεχνάτε το σώμα σας. Το φαγητό και ο ύπνος δεν θα στερήσουν τη σκέψη του θανάτου της μαμάς, αλλά θα δώσουν δύναμη για να εκτελούν ρουτίνες εργασίες που δεν έχουν πάει πουθενά.

Προσδιορίστε τι σας προκαλεί σοβαρή κατάθλιψη. Πότε νιώθεις τη μεγαλύτερη συναισθηματική βαρύτητα; Ίσως μιλάμε για πράγματα που συνήθιζαν να σας γοητεύουν - γλυπτικές πίτες, ψώνια ή κάτι τέτοιο. Προσπαθήστε να αποφύγετε ή να είστε μόνος κατά τη διάρκεια αυτών των στιγμών..

Αποφύγετε τις βιαστικές και βιαστικές αποφάσεις. Ο θάνατος της μητέρας σας μπορεί να οδηγήσει σε απροσδόκητες σκέψεις ότι ο γάμος σας δεν έχει νόημα, πρέπει να αφήσετε τη δουλειά σας, να πουλήσετε το διαμέρισμά σας και ούτω καθεξής. Αυτές οι σκέψεις μπορεί να έχουν μια βάση, αλλά αναβάλλουν τη λήψη ριζικών αποφάσεων για λίγο. Αυτό δεν θα σας βοηθήσει να πνίξετε τη θλίψη και μπορεί να προσθέσετε νέα προβλήματα..

Θρηνώ

Η απόκρυψη αληθινών συναισθημάτων δεν θα σας βοηθήσει να επιβιώσετε από το θάνατο της μαμάς σας. Απελευθερώστε τα δάκρυά σας όταν αισθάνεστε τέτοια ανάγκη. Ίσως η πικρία της απώλειας και η εκδήλωση των συναισθημάτων να μεταφερθούν πιο εύκολα με την υποστήριξη ενός αγαπημένου προσώπου. Νιώθετε ότι η μοναξιά σας οδηγεί σε τεράστια θλίψη και κατάθλιψη; Ξεκινήστε να μιλάτε σε άτομα που μπορούν να σας υποστηρίξουν, μην τους απομακρύνετε. Οι φίλοι μπορεί να μπερδευτούν και να μην ξέρουν πώς να σας βοηθήσουν: εκφράστε την επιθυμία να μιλήσετε και αναμφίβολα θα ανταποκριθούν στο αίτημα.

Η υποστήριξη των συγγενών θα βοηθήσει στην επιβίωση του θανάτου της μητέρας μου. Μερικοί από αυτούς μπορεί να χρειάζονται βοήθεια όχι λιγότερο, θα είναι ευκολότερο για εσάς να συνειδητοποιήσετε την απώλεια μαζί. Θα είναι δύσκολο για εσάς να μιλήσετε για το θάνατο της μαμάς σας στην αρχή, αλλά θα γίνει ευκολότερο με την πάροδο του χρόνου..

Ελάτε σε συμφωνία με την απώλεια

  • Προσπαθήστε να ξαναζωντανέψετε αλλάζοντας τη ρουτίνα σας. Κάνοντας τα πάντα όπως πριν, δεν θα αποφύγετε την οξεία μελαγχολία - σε ορισμένες στιγμές, αντίθετα, θα χάσετε τη μητέρα σας. Εάν συνήθως εργαζόσασταν στο σπίτι, μεταβείτε σε ένα καφέ. Πίνατε τσάι με τη μαμά σας τα βράδια; Μεταβείτε σε νέα μαθήματα ή ταινίες αυτήν τη στιγμή. Δεν μπορείτε να αποφύγετε υπενθυμίσεις για το θάνατο της μαμάς σας, αλλά θα πρέπει να αλλάξετε κάτι για να αποσπάσετε τον εαυτό σας από βαριές σκέψεις.
  • Η παραίτηση για απώλεια θα έρθει σταδιακά. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ασχοληθείτε με μια νέα επιχείρηση: σχέδιο, μαθήματα ραπτικής, παρακολουθώντας μια μεγάλη σειρά.
  • Κάντε ό, τι απολάβατε πάντα - όχι μόνο δοκιμάστε νέα πράγματα, αλλά και δώστε προσοχή σε δραστηριότητες που σας έχουν συναρπάσει στο παρελθόν. Σας αρέσει να ψήνετε πολύπλοκα κέικ, να γράφετε ποίηση, αλλά νομίζετε ότι δεν είστε ικανοποιημένοι λόγω της θλίψης που σας έχει συσσωρεύσει; Απλά προσπάθησε.
  • Αν θέλετε να επιστρέψετε στις δραστηριότητες που κάνατε νωρίτερα με τη μητέρα σας, εμπλέξτε έναν αγαπημένο σας στην περίπτωση - αφήστε τον να σας στηρίξει, χωρίς να σας επιτρέψει να βυθιστείτε στην άβυσσο των συναισθημάτων.
  • Πιστεύετε ότι το αλκοόλ θα διευκολύνει το ξεπέρασμα του θανάτου της μαμάς σας; Αυτή είναι μια αυταπάτη, σταματήστε την για λίγο. Το αλκοόλ βοηθά να ξεχάσουμε για μικρό χρονικό διάστημα, είναι καταθλιπτικό, θα σας κάνει μόνο χειρότερο. Η ελάχιστη δόση είναι αποδεκτή, χωρίς να επηρεάζεται η ψυχική και σωματική κατάσταση. Ορισμένα φάρμακα δεν είναι συμβατά με το αλκοόλ και αν παίρνετε φάρμακα, βεβαιωθείτε ότι δεν εμπίπτουν σε αυτήν την κατηγορία..
  • Η επιβίωση του θανάτου της μαμάς είναι ευκολότερη στην κοινωνία. Γνωρίστε με φίλους ή οικογένεια. Συνομιλήστε με άτομα στο τηλέφωνο. Φροντίστε να φύγετε από το σπίτι δύο φορές την ημέρα υπό οποιεσδήποτε συνθήκες - στο κατάστημα, κάντε μια βόλτα. Εργασία, μελέτη, μην εγκαταλείπετε τις οικιακές δουλειές. Υπάρχει κάποιο είδος κοινωνικής εκδήλωσης και σας προσκαλούνται; Μην αρνηθείτε - μια ενεργή ζωή θα αποσπάσει την προσοχή από τις ζοφερές σκέψεις. Σπρώξτε τον εαυτό σας σε αυτό. Αυτό δεν σημαίνει ότι θα ξεχάσετε τη μαμά σας - θα την θυμάστε χωρίς πόνο εάν ανακάμψετε γρηγορότερα..
  • Οι ήρεμες και μετρημένες δραστηριότητες δεν είναι λιγότερο χρήσιμες από μια ενεργή ζωή. Γράψτε τις σκέψεις σας σε ένα ημερολόγιο, μοιραστείτε τις εμπειρίες σας. Κύριος διαλογισμός και γιόγκα, βοηθήστε να απελευθερώσετε το σώμα και το μυαλό από ένταση Να είστε στον ήλιο, να διαβάσετε έξω, να αναπνέετε καθαρό αέρα. Παίξτε ήρεμη και χαλαρωτική μουσική, κάντε ελαφριά σπορ.

Αφήνοντας ένα αγαπημένο άτομο να πάει σε έναν άλλο κόσμο

Μετά το θάνατο της μητέρας μου, θα συνειδητοποιήσει σταδιακά την ανάγκη «να την αφήσει» σε έναν άλλο κόσμο. Μην προσκολληθείτε σε οδυνηρές σκέψεις για αυτήν, μην παρατείνετε την αγωνία. Θα παραμείνει ένα τεράστιο κομμάτι της ζωής σας, για πάντα. Αναζητήστε παρηγοριά σε φωτεινές αναμνήσεις και θυμηθείτε - ένα αγαπημένο πρόσωπο θα ζήσει για πάντα στην καρδιά σας. Επικοινωνήστε με συγγενείς για τη μαμά, μοιραστείτε αναμνήσεις. Θα νιώσετε συνδεδεμένοι μαζί της σε διαφορετικό επίπεδο, θα ζήσει στις συνομιλίες σας. Επικεντρωθείτε στις σκέψεις για τη μελλοντική ζωή, μην βιαστείτε. Μπορεί να χρειαστούν εβδομάδες ή και χρόνια για να επανέλθει στο φυσιολογικό. Εάν έχετε έναν στόχο και κοιτάξετε το μέλλον, τότε σε μικρά βήματα θα αρχίσετε να προχωράτε. Μην αναγκάζεστε να κάνετε αυτό που νομίζετε ότι είναι "σωστό" - ακούστε τη φωνή της λογικής. Δεν είστε έτοιμοι για σημαντικές αλλαγές; Μην βιάζεστε, μην πιέζετε.

Πώς να βοηθήσετε κάποιον να αντιμετωπίσει το θάνατο της μητέρας του

Εάν αισθάνεστε την ανάγκη να βοηθήσετε κάποιον άλλο να αντιμετωπίσει το θάνατο της μαμάς σας, αλλά δεν ξέρετε πώς να ενεργήσετε σωστά, ακούστε τις συστάσεις.

Στο παιδί

Η θλίψη συνέβη στην οικογένεια; Μην προσπαθήσετε να αφήσετε το παιδί σας μακριά · αφήστε το να εκφράσει τη θλίψη του μαζί σας Μην προσποιείται ότι δεν συνέβη τίποτα και η ζωή μπορεί να συνεχιστεί ως συνήθως - όλοι χρειάζονται χρόνο για να συνειδητοποιήσουν την απώλεια. Το συναισθηματικό σοκ δεν θα μειωθεί, αλλά ο κίνδυνος βαθιών φόβων που μπορούν να οδηγήσουν σε δύσκολες ψυχολογικές δυσκολίες θα εξαφανιστεί. Περιβάλλετε το παιδί σας με αγάπη, υποστήριξη και φροντίδα.

Βοηθήστε το παιδί σας:

  • Μοιραστείτε τη θλίψη μεταξύ όλων των μελών της οικογένειας. Αποδεχτείτε πένθος για όλους, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών. Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας μπορεί να αποτελούν εξαίρεση. Κάθε μέλος της οικογένειας θα καταλάβει τα συναισθήματα του άλλου.
  • Το πιο δύσκολο πράγμα για έναν ενήλικα είναι να πει στο παιδί για το θάνατο της μητέρας. Η αποστολή πρέπει να ανατεθεί σε έναν από τους συγγενείς. Εάν αυτό είναι αδύνατο, ένας ενήλικας που εμπνέει την εμπιστοσύνη του παιδιού πρέπει να πει για την τραγωδία. Αγγίξτε το μωρό αυτή τη στιγμή: καθίστε στα γόνατά σας, αγκαλιάστε.
  • Δώστε στο παιδί σας μια αίσθηση αγάπης, υποστήριξης - δεν εγκαταλείπεται ή απορρίπτεται, αγαπά, εκτιμάται.
  • Το παιδί δεν πρέπει να αισθάνεται ένοχο για το θάνατο της μαμάς.
  • Μην τον πείσετε να συγκρατήσει τον εαυτό του, να κρατήσει στα χέρια του. Η θλίψη, που δεν έχει εμπειρία στο χρόνο, μπορεί να επιστρέψει σε χρόνια.
  • Τα μεγαλύτερα παιδιά χρειάζονται μοναξιά. Μην διαφωνείτε, μην επιβάλλετε εταιρεία. Είναι μια φυσική επιθυμία και συμπεριφορά που τους βοηθά να αντιμετωπίσουν την απώλεια..
  • Περιβάλλετε το παιδί με φυσική φροντίδα - βοηθήστε το με μαθήματα, προετοιμάστε το μεσημεριανό γεύμα, βεβαιωθείτε ότι τα πράγματα είναι καθαρά. Δεν χρειάζεται να τον εξοικειώσετε απότομα με νέες ευθύνες ενηλίκων..
  • Είναι αφύσικο και επικίνδυνο για ένα μωρό να συγκρατεί τα δάκρυα, να το αφήνει να κλαίει. Εάν δεν θέλει να το κάνει αυτό, μην τον αναγκάσετε..
  • Στη στιγμή της δυστυχίας, μοιράστε τις ευθύνες του νοικοκυριού, κανείς δεν πρέπει να απομονωθεί από τις δουλειές του νοικοκυριού.
  • Αφήστε το παιδί σας να μοιραστεί τους φόβους του. Μιλήστε απαλά για την απώλεια, μάθετε τι τον ανησυχεί.

Κοντινός συγγενής

Η επιβίωση του θανάτου της μαμάς σας δεν είναι εύκολη. Το αντιμετώπισε κάποιος συγγενής; Δείξτε του ότι δεν είναι μόνος στη θλίψη του, έχει υποστήριξη. Χρειάζεται παρουσία και συμμετοχή - δώστε το. Επιτρέψτε μου να μιλήσω, να συζητήσω μαζί του τα συναισθήματα και τις εμπειρίες που έχουν προκύψει. Ενημερώστε τον ότι είστε εκεί. Χρειάζεται φυσική φροντίδα, δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσει τις δουλειές του σπιτιού; Βοήθησέ τον! Μην τον αφήνεις μόνο του με βαριές σκέψεις. Αφιερώστε χρόνο μιλώντας, περπατώντας.

Σε φίλο ή συνάδελφο

Ανακαλύψατε ότι ένας φίλος ή συνάδελφος αντιμετώπισε το θάνατο της μαμάς; Μπορείτε να βοηθήσετε και να ανακουφίσετε τον πόνο της απώλειας. Εάν μιλάμε για έναν συνάδελφο, συζητήστε τι συνέβη με την ομάδα, ακολουθήστε μια γενική στρατηγική και γίνετε πίσω από τον υπάλληλο. Βλέπετε την ανάγκη να μιλήσετε σε ένα άτομο; Μην τον αρνηθείτε, εναλλάξ εναλλάξτε συνομιλίες μαζί του, μην αρνηθείτε την προσοχή. Βλέπετε ότι ο υπάλληλος δεν έχει την τάση να μοιραστεί τι συνέβη; Μην τον πιέζετε, αφήστε τον εαυτό σας να επιβιώσει από το θάνατο της μητέρας σας. Παρατηρήστε πώς είναι ευκολότερο για αυτόν να αντιμετωπίσει την απώλεια: μειώνοντας το ποσό της εργασίας ή φορτώνοντας τον εαυτό του με αυτό. Δώστε έναν άνετο ρυθμό πένθους.

Πώς να ζήσετε χωρίς μαμά: συμβουλές από ψυχολόγους

Ποιοι τρόποι θα σας βοηθήσουν να επιβιώσετε από το θάνατο της μητέρας σας και να επιστρέψετε στην κανονική ζωή?

Δεν αντέχω μόνο τη θλίψη. Θέλετε να κλείσετε στο σπίτι και να κλάψετε; Καλύτερα να βρεις κάποιον για να εκφράσεις πόνο. Είναι πολύ φυσιολογικό να ζητάτε υποστήριξη από τους αγαπημένους σας σε μια τέτοια περίοδο. Μην νομίζετε ότι οι άνθρωποι σας κρυώνουν σε μια στιγμή θλίψης - είναι ντροπιασμένοι να πουν πάρα πολλά επειδή φοβούνται να προκαλέσουν επιπλέον πόνο. Μιλήστε, μοιραστείτε τις σκέψεις σας. Δεν εμπιστεύεσαι κανέναν; Ζητήστε βοήθεια από ψυχολόγο.

Η διαδικασία πένθους δεν θα επιταχυνθεί. Κάντε μια ενεργή προσπάθεια για να επαναφέρετε τη ζωή, αλλά δώστε στον εαυτό σας χρόνο να αποδεχτείτε την κατάσταση. Έχετε ακούσει την ιστορία που κάποιος αντιμετώπισε πένθος σε ένα μήνα ή δύο χρόνια; Μην συγκρίνετε - ο καθένας έχει τον δικό του όρο. Μην κρίνετε γρήγορα εκείνους που έχουν αντιμετωπίσει τη θλίψη και μην αισθάνεστε ένοχοι σε σύγκριση με εκείνους που έχουν υποφέρει πολύ.

Κρατήστε τη μνήμη της μαμάς σας. Δεν είναι κοντά, αλλά στην καρδιά της είναι για πάντα. Αποθηκεύστε τα αγαπημένα της μικρά πράγματα. Πρώτα θα φέρουν πόνο και μετά θαυμαστές αναμνήσεις. Ακούστε ιστορίες για αυτήν πρόθυμα, διαβάστε τις επιστολές της. Ο πόνος της απώλειας θα μετατραπεί σταδιακά σε ελαφριά θλίψη.

Μην αγνοείτε τη σωματική σας ευεξία. Οι ατυχίες είναι σοβαρά εξαντλητικές, αφήνοντας ένα αποτύπωμα στην υγεία. Διατηρήστε την ελάχιστη σωματική δραστηριότητα, τρώτε καλά, κοιμάστε 8 ώρες.

Συνειδητοποιήστε ότι η μαμά δεν ήθελε να πληγωθεί όταν φύγει. Φανταστείτε πόσο ελαφρύ θα ήταν στην ψυχή της, βλέποντας την ευτυχία του παιδιού της και πόσο δύσκολο είναι να παρακολουθείτε τη ρίψη και τα βασανιστήρια. Συμμετέχετε σε μια εκπληκτική ζωή σαν να σας βλέπει από ψηλά.

Υπάρχουν πέντε γνωστά στάδια θλίψης (άρνηση, θυμός, διαπραγμάτευση, κατάθλιψη και αποδοχή). Μην εστιάζετε σε αυτά. Δεν τα περνούν όλοι με τη σειρά που φαίνεται. Ο πρώτος μπορεί να έρθει οξεία μελαγχολία, και μετά θυμός, και δεν μπορεί κανείς να πει ότι αυτό είναι λάθος. Όλοι βιώνουν τη θλίψη με το δικό τους ρυθμό.

Η πίστη και η αγάπη θα σας βοηθήσουν να επιβιώσετε από το θάνατο της μαμάς

Είναι πολύ πιο εύκολο για άτομα που είναι έτοιμα να στραφούν στη θρησκεία για να επιβιώσουν από το θάνατο της μητέρας. Ελλείψει πίστης, ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρό τραύμα, ψυχική πληγή. Ένα άτομο αρχίζει να αρνείται την απώλεια, δεν πιστεύει στο τι συμβαίνει και επαναλαμβάνει στον εαυτό του ότι αυτό δεν θα μπορούσε να συμβεί. Ο θυμός απευθύνεται σε γιατρούς, συγγενείς, τον Θεό και σε όλους όσους «δεν έσωσαν» τον νεκρό. Η επιθετικότητα μπορεί να κατευθυνθεί στον εαυτό του: ένα άτομο πιστεύει ότι δεν έχει πει κάτι, δεν έχει ομολογήσει την αγάπη του, δεν έχει ζητήσει συγνώμη. Αυτά τα συναισθήματα μαστίζουν ένα άτομο που αντιμετώπισε το θάνατο της μητέρας του και έχασε την πίστη του για μεγάλο χρονικό διάστημα..

Μερικές φορές μερικές απλές ερωτήσεις θα σας καθοδηγήσουν στο σωστό δρόμο και θα σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα ενοχής. "Θέλεις η μητέρα σου νεκρή;" Φυσικά δεν το έκαναν. Εάν νομίζετε ότι θα μπορούσατε να έχετε επηρεάσει το αποτέλεσμα της κατάστασης, αλλά όχι, τότε θα πρέπει να παρηγορηθείτε με τη συνειδητοποίηση ότι είναι αδύνατο να προβλέψετε το μέλλον. Εάν μπορούσατε να προβλέψετε, δεν θα επιτρέπετε την ατυχία, αλλά οι άνθρωποι δεν έχουν αυτήν την ικανότητα..

Κάποιοι μπορεί ακόμη και να αισθάνονται έντονη ενοχή για μεγάλες περιόδους θλίψης. Σταδιακά, οι άνθρωποι ξεχνούν τι συνέβη στο άτομο, φαίνεται ότι περπατά ζοφερή και ζοφερή για πολύ καιρό, χωρίς να καταλαβαίνει - εξακολουθεί να βιώνει οξεία μελαγχολία λόγω του θανάτου της μητέρας του.

Όχι μια θλίψη μπορεί να αποφύγει τον πόνο, αλλά με πίστη στον Θεό είναι ευκολότερο να επιβιώσει ο θάνατος μιας μητέρας. Είναι χειρότερο όταν δεν πιστεύεις και πιστεύεις ότι έχει τελειώσει, η μητέρα σου δεν θα ακούσει ούτε θα μάθει για σκέψεις, τύψεις και ανησυχίες: ένα τραύμα τοποθετείται πάνω στο άλλο.

Κατανοήστε το ζήτημα, ζητήστε βοήθεια στο χριστιανικό φόρουμ, δεν χρειάζεται να αναβάλλετε σημαντικές ερωτήσεις μέχρι το τέλος. Αναζητήστε το Θεό - Η αναζήτηση θα βοηθήσει σε δύσκολες στιγμές του προβλήματος.

Τι προτείνει η εκκλησία

Τα θλιμμένα παιδιά είναι πεπεισμένα ότι ο θάνατος της μητέρας τους είναι άδικος και κατακρίνουν βίαια τον Θεό για την απομάκρυνση του αγαπημένου τους. Η Εκκλησία πιστεύει ότι ο Θεός καλεί ένα άτομο τη στιγμή που είναι έτοιμος για αιώνια ζωή. Δεν θέλει να αφήσει τον γείτονά του, ένα άτομο αρνείται να συμβιβαστεί με το θάνατό του. Ο θάνατος της μαμάς θα πρέπει να θεωρείται δεδομένος. Δεν μπορεί να επιστραφεί. Αλλά προσπαθείτε να επιστρέψετε σε αυτό ξανά, συνεχώς θλιβερό και ανησυχητικό. Οι σκέψεις σας περιστρέφονται γύρω από το θάνατο, αλλά πρέπει να έλκονται στη ζωή. Προσκολλημένοι σε έναν αποθανόντα, θέλουμε να είμαστε μαζί του, και αυτό είναι αφύσικο. Είστε ακόμα εδώ, και έχετε επίγεια καθήκοντα, και εκπληρώνοντάς τα θα τιμήσετε τη μνήμη του αποθανόντος με αξιοπρέπεια.

Ένας μη πιστός, αντιμέτωπος με το θάνατο της μητέρας του, δεν ξέρει πώς να βρει ισορροπία και να συμβιβαστεί με την απώλεια. Ο πιστός βάζει τα πάντα στο θέλημα του Θεού, συνειδητοποιώντας ότι καθ 'όλη τη διάρκεια ζωής ενός ατόμου, συνοδεύονται συναντήσεις και χωρίσματα.

Η βιβλική ιστορία έχει μια πλοκή που έχει θεραπευτική επίδραση σε ανθρώπους που έχουν βιώσει το θάνατο της μητέρας τους ή άλλο άγχος. Αυτό αναφέρεται στα θραύσματα ζωής του Ιώβ. Χάνοντας κάτι σημαντικό (υπάρχουν πολλές τέτοιες απώλειες), είπε: «Ο Θεός έδωσε, ο Θεός πήρε». Βλέποντας την πλήρη πίστη του Ιώβ, ο Θεός αντιστάθμισε πλήρως τις απώλειές του, δίνοντας ό, τι έλειπε πέρα ​​από το μέτρο. Ξεπερνώντας τη λαχτάρα για ένα νεκρό άτομο, κερδίζουμε δύναμη και δύναμη.

Από τη γέννηση, ένα άτομο μαθαίνει να χωρίζει. Ταυτίζεται με την κοινωνία, αλλά έρχεται και η στιγμή της αποσύνδεσης. Ακόμα και στο άμμο, το παιδί μαθαίνει να χωρίζει με το ακίνητο: μια ώμο από τον ώμο τον παίρνει και φωνάζει, αποδεχόμενος οδυνηρά την απώλεια. Με την πάροδο του χρόνου, υπάρχουν περισσότερες τέτοιες καταστάσεις. Σε κάποιο σημείο, όλοι πρέπει να είναι έτοιμοι να χωρίσουν με αυτό που θεωρεί δικό του.

Αφήστε τη σκέψη ότι ο θάνατος μετατράπηκε σε αιώνια ζωή για τη μαμά. Αισθάνεται καλά και εύκολα εκεί, και το μόνο που την ανησυχεί είναι τα δάκρυα και τα δεινά σας. Η ψυχή της δεν μπορεί να απολαύσει την αιώνια ζωή, υποφέρει μαζί σου. Μην γίνετε αυτόνομοι και σταματήστε να εστιάζετε στην απώλεια. Πιστέψτε ότι τώρα η μαμά έχει βρει την ειρήνη και ανησυχεί για τα βασανιστήρια σας. Αφήστε την ψυχή της να μην θρηνήσει για σας, ακολουθήστε το δρόμο της επιστροφής στη ζωή - η μαμά θα το εγκρίνει αυτό. Υπάρχουν πολλά πράγματα στον κόσμο που απαιτούν συμμετοχή - θα βρεθείτε να βοηθάτε τους άλλους.

Συναισθήματα ενοχής ενώπιον ενός αποθανόντος αγαπημένου προσώπου: πώς να το λύσει?

Όταν πεθαίνει ένα αγαπημένο πρόσωπο, συχνά προκύπτει ένα αίσθημα ενοχής: δεν το έδωσε, δεν το είπε, δεν το έκανε και τώρα τίποτα δεν μπορεί να διορθωθεί. Είναι πάντα αυτή η ενοχή δίκαιη ή υπάρχει κάτι άλλο πίσω από αυτό;?

Ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου συνδέεται όχι μόνο με ένα αίσθημα θλίψης, αλλά και με την εμπειρία της ενοχής του..

Όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο φεύγει, φαίνεται ότι φταίνε: κουρασμένος από τη δύσκολη αναχώρηση και οδυνηρές τις τελευταίες μέρες, δεν έδωσε κάτι, δεν πήγαινε σε άλλο νοσοκομείο, δεν αγόρασε άλλο φάρμακο, έμεινε ζωντανός όταν πέθανε.

Γιατί προκύπτει και πώς δικαιολογείται; Ψυχολόγος, διευθυντής της χριστιανικής ψυχολογικής υπηρεσίας "Candle", απαντά η γιατρός των βιολογικών επιστημών Alexandra Imasheva.

Πώς και γιατί προκύπτει η ενοχή

Το αίσθημα ενοχής για την απώλεια ενός γείτονα προκύπτει πάντα. Αυτή είναι μια φυσιολογική αντίδραση στο θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Σχεδόν όλοι που θρηνούν αισθάνονται ένοχοι για τον αποθανόντα.

Αυτό το συναίσθημα μπορεί να έχει διαφορετικές μορφές: ενοχή για την ανακούφιση που βιώνεται, ότι έχει τελειώσει μια φοβερή, δύσκολη περίοδος ασθένειας ενός αγαπημένου προσώπου (αποδεικνύεται ότι το άτομο πιστεύει ότι ο θάνατός του ήταν το τίμημα για την απελευθέρωσή μου και χαίρομαι γι 'αυτό). Τις περισσότερες φορές, υπάρχει ενοχή για το γεγονός ότι κάτι, όπως φαίνεται, δεν έγινε ή δεν έγινε εντελώς (κλήθηκε λάθος γιατρός, δεν αντιμετωπίστηκε έτσι).

Μπορεί να βασανίσει την ενοχή για την αδικία που έγινε δεκτή (ή φέρεται να παραδεχτεί) σε σχέση με τον αποθανόντα κατά τη διάρκεια της ζωής του: σπάνια ήρθαν σε αυτόν, που ονομάστηκαν λίγο, φρόντισαν και τώρα τίποτα δεν μπορεί να διορθωθεί.

Υπάρχει ακόμη και ένα αίσθημα ενοχής για το γεγονός ότι ο γείτονάς σας πέθανε και ζείτε, "αλλά ήταν καλύτερος από εμένα".

Μερικές φορές το αίσθημα ενοχής έρχεται δεύτερο, για παράδειγμα, πρώτα υπάρχει θυμός στον αποθανόντα - γιατί με άφησες ;! - ή στον Θεό (μοίρα) - γιατί τον πήρε ο Θεός ;! - και μετά έρχεται αμέσως το κρασί: πώς μπορώ να το σκεφτώ, τι μπάσταρδος είμαι. Τα αισθήματα ενοχής θα βρουν κάτι να προσκολληθούν.

Είναι εξαιρετικά σπάνιο το αίσθημα ενοχής να έχει κάποια βάση. Για παράδειγμα, αν ο γείτονάς μας ήταν πολύ άρρωστος και δεν ήθελε να υποβληθεί σε θεραπεία, αλλά ακολουθήσαμε το προβάδισμά του, γιατί δεν θέλαμε να τα βλάψουμε μαζί του. Έτσι πέθανε, και αισθανόμαστε ένοχοι.

Ή αν η ασθένειά του του έβαλε κάποιους περιορισμούς (για παράδειγμα, στα τρόφιμα), και τους αγνοήσαμε και τον ταΐζουμε σε όλους, γεγονός που οδήγησε σε επιδείνωση της ασθένειας και του θανάτου.

Ή αν υπέφερε πάρα πολύ από τη διαμάχη σου και ήθελε να κάνει ειρήνη, αλλά το αρνήθηκες αυτό, και αυτό σκοτεινόταν πολύ τις τελευταίες μέρες και ώρες του.

Σε τέτοιες σπάνιες περιπτώσεις δικαιολογημένης ενοχής, η εξομολόγηση και η μετάνοια για έναν πιστό ή έναν ψυχολόγο για έναν άθεο θα βοηθήσει..

Αλλά συνήθως η ενοχή που σχεδόν αναπόφευκτα έρχεται μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου είναι εντελώς παράλογη..

Βιώνεται επίσης από ψυχολόγους που γνωρίζουν καλά τον μηχανισμό αυτού του συναισθήματος και το αβάσιμο του. «Καταλαβαίνω τα πάντα», λέει ο ψυχολόγος, «ξέρω γιατί συμβαίνει αυτό, μπορώ να το τακτοποιήσω στα ράφια, αλλά εξακολουθώ να αισθάνομαι ένοχος μετά το θάνατο της μητέρας μου: το έβαλα σε λάθος νοσοκομείο, έφερα τα λάθος ναρκωτικά». Αλλά η μητέρα μου ήταν 89 ετών και είχε τρεις καρδιακές προσβολές. Η παράλογη ενοχή προσκολλάται σε οποιονδήποτε πιθανό λόγο που αναφέρεται παραπάνω και αρχίζει να ροκανίζει ένα άτομο.

Γιατί προκύπτει?

Ο θάνατος είναι ένα τεράστιο, ανεξέλεγκτο και εντελώς άγνωστο γεγονός για εμάς. Φαίνεται να εξετάζουμε μια αδιαπέραστη άβυσσο.

Όταν βιώνουμε τον θάνατο ενός γείτονα, τότε, πρώτα, νιώθουμε ότι δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα, να αποτρέψουμε με οποιονδήποτε τρόπο και, δεύτερον, καταλαβαίνουμε αναπόφευκτα: το ίδιο μας περιμένει..

Η ψυχή μας βρίσκεται σε μια πολύ δύσκολη κατάσταση πλήρους απώλειας ελέγχου του τι συμβαίνει, της απόλυτης αδυναμίας και της εμπειρίας της πλήρους αβεβαιότητας. Υπάρχει υπαρξιακός φόβος, που μας επιστρέφει σε κάποιες πρωταρχικές έννοιες: ποιος είμαι και γιατί ζω, αν η ζωή μου θα τελειώσει αναπόφευκτα.

Αυτό μας οδηγεί σε έναν τεράστιο, παντοτινό τρόμο, ο οποίος είναι απλώς αφόρητος: δώστε τον ελεύθερο έλεγχο, θα σας κάνει να τρελαίνετε. Πώς είναι - δεν θα είμαι!

Ο τρόμος του να συναντούμε τον θάνατο «πρόσωπο με πρόσωπο» είναι τόσο δυνατός που είναι ευκολότερο για εμάς να βιώσουμε δυσάρεστα συναισθήματα ενοχής ή θυμού, απλώς για να καλύψουμε αυτόν τον φόβο..

Οι μηχανισμοί προστασίας της ψυχής λειτουργούν εκτός της επιθυμίας και της συνειδητότητάς μας: πρώτον, το σοκ και η άρνηση «ενεργοποιούμε», που μας κάνουν «να μην βλέπουμε» το θάνατο, στη συνέχεια, ο θυμός και η ενοχή φουσκώνουν.

Το αίσθημα της ενοχής και του θυμού λόγω του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου είναι η απάντηση της ψυχής στην αδυναμία του, η αδυναμία «ελέγχου» του θανάτου

Το αίσθημα ενοχής σε αυτήν την περίπτωση είναι ένα αντισταθμιστικό συναίσθημα, το οποίο έχει σχεδιαστεί για να μας επιστρέψει, τουλάχιστον σε μια παραπλανητική μορφή, την ικανότητα να ελέγχει τι συμβαίνει. Είναι ευκολότερο για εμάς να αισθανόμαστε ένοχοι που δεν λάβαμε τα απαραίτητα φάρμακα (μια ενέργεια που μπορούμε να πάρουμε υπό έλεγχο!) Και έτσι δεν αποτρέψαμε τον θάνατο (την ψευδαίσθηση του ελέγχου του θανάτου!), Από ό, τι ειλικρινά παραδεχόμαστε στον εαυτό μας ότι δεν μπορούσαμε να κάνουμε τίποτα. βοηθήστε να αποτρέψετε το άτομο από το θάνατο.

Σε άλλες περιπτώσεις, το αίσθημα ενοχής είναι μια μορφή βίωσης του μη αναστρέψιμου αυτού που συνέβη και της κατανόησης ότι τίποτα δεν μπορεί να αλλάξει. Αυτό είναι και πάλι μια απώλεια ελέγχου για το τι συμβαίνει, κάτι που είναι αφόρητο για εμάς. Για παράδειγμα, εάν κατά τη διάρκεια της ζωής της πεθεράς μου πολεμούσαμε μαζί της, αλλά ήξερα ότι, καταρχήν, θα μπορούσαμε να κάνουμε ειρήνη, τότε μετά το θάνατό της αυτή η ευκαιρία είχε χαθεί για πάντα. Ξεφύγαμε από τον έλεγχό μας. Και αυτή η απώλεια εξουσίας έναντι της πραγματικότητας βιώνεται από εμάς ως αίσθημα ενοχής για μη πραγματοποιημένες ευκαιρίες..

Για τον ίδιο ακριβώς λόγο, ένα αίσθημα θυμού προκύπτει με το θάνατο ενός γείτονα. Αυτή είναι η απάντηση της ψυχής στην απόλυτη αδυναμία της, στην έξαλλη διαμαρτυρία της.

Και ο θυμός μπορεί να "προσκολληθεί" σε οτιδήποτε η ψυχή μας φαίνεται να είναι επαρκής: θυμός προς τον αποθανόντα (πώς θα μπορούσε να με αφήσει!?), Θυμός προς τον Θεό (πώς θα μπορούσε να τον πάρει!), Θυμό προς τους γιατρούς (γιατί δεν το έσωσαν) ?!). Αλλά τελικά, όλα αυτά είναι απλώς μια αντίδραση της ψυχής μας στην απόλυτη αδυναμία μας μπροστά στον θάνατο..

Φυσικά, είναι πολύ πιο εύκολο για τους πιστούς να βιώσουν το θάνατο του γείτονά τους και τις σκέψεις της θνησιμότητας τους. Στο μυαλό του πιστού, ο θάνατος δεν είναι τέλος και εξαφάνιση, αλλά μια μετάβαση σε μια διαφορετική μορφή ύπαρξης, επομένως, παραμένει η ελπίδα να συναντηθούμε με τους αναχωρημένους, να συμφιλιωθούν με αυτούς και, που είναι πολύ σημαντικό, η πεποίθηση ότι ακόμη και ο θάνατος δεν θα σας κάνει να εξαφανιστεί εντελώς.

Πώς να ανακάμψετε από το θάνατο ενός γείτονα

Υπάρχει μια τάση στη σύγχρονη κουλτούρα να απαλλαγούμε από αρνητικά συναισθήματα όσο το δυνατόν γρηγορότερα..

Η μακροχρόνια ταλαιπωρία, η μακρά θλίψη δεν είναι ευπρόσδεκτη από την κοινωνία, φαίνονται αστραφτερά σε ένα τέτοιο άτομο και προσπαθούν με όλη τους τη δύναμη να τον «τραβήξουν» από αυτήν την κατάσταση.

Χρησιμοποιούν αδέξιες παρηγοριά όπως «μην κλαίνε», «κάνε κάτι άλλο», «αποσπάσεις τον εαυτό σου», «τραβήξε τον εαυτό σου», «ήρθε η ώρα να ηρεμήσεις» και άλλες ψευδο-θετικές συνταγές που δεν λειτουργούν.

Δεν βοηθούν, αλλά ενοχλούν ή σε κάνουν να αισθάνεσαι ακόμη πιο ένοχος - μετά από όλα, με τα βάσανα σου πιέζεις άλλους. Ένα άτομο προσπαθεί να "πηδήξει" τη θλίψη του όσο το δυνατόν γρηγορότερα, δεν το βιώνει πλήρως και το βάζει βαθύτερα.

Αλλά η θλίψη μας για την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου είναι η πληρωμή για την αγάπη μας για αυτόν. Και όσο ισχυρότερη ήταν η αγάπη, τόσο βαθύτερη θα είναι η θλίψη, οπότε δεν χρειάζεται να ντρέπεστε γι 'αυτό, να θεωρείτε τον εαυτό σας αδύναμο, να ακολουθείτε το προβάδισμα εκείνων που πιστεύουν ότι είναι καιρός να σταματήσετε να υποφέρετε. Το πένθος απαιτεί χρόνο: χρειάζεται τουλάχιστον ένας χρόνος για να ξεπεραστεί η θλίψη ενός αγαπημένου προσώπου.

Οι ψυχολόγοι μιλούν για το «έργο της θλίψης» - η απώλεια πρέπει να γίνει αποδεκτή, να ζήσει και να βιώσει. Μετά από αυτό, σε μια κανονική κατάσταση, η θλίψη μετατρέπεται σε έντονη θλίψη και λαμπρές αναμνήσεις. Εάν περάσει ένα έτος ή ενάμισι χρόνο, αλλά δεν γίνεται πιο εύκολο, τότε αυτό είναι ήδη μια ανθυγιεινή εμπειρία θλίψης και η βοήθεια ενός ειδικού - απαιτείται ψυχολόγος ή ψυχοθεραπευτής.

Το πόσο γρήγορα θα περάσει η θλίψη εξαρτάται επίσης από τη σχέση μας με τον αποθανόντα..

Εάν η σχέση ήταν καλή, υγιής, τότε η θλίψη θα περάσει ευκολότερα, εάν περιπλέκονταν από κάτι, τότε το πένθος θα είναι πιο δύσκολο..

Θα δούμε συνέχεια ότι τίποτα δεν μπορεί να διορθωθεί, και αυτό το μη αναστρέψιμο θα μας ασκήσει επιπλέον πίεση.

Αλλά πρέπει να ζήσουμε για να το δούμε αυτό. Στην αρχή, μετά το αρχικό σοκ της απώλειας, θα υπάρξουν πολλά αρνητικά συναισθήματα - θυμός, ενοχή, λαχτάρα και μοναξιά. Η ενοχή, που έχει διάφορες μορφές, μπορεί να προκύψει αμέσως τις πρώτες ημέρες μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου και να παραμείνει μέχρι το τέλος της θλίψης. Το να αισθάνεσαι ένοχος για τον αποθανόντα είναι ένα φυσικό μέρος της θλίψης και η θλίψη είναι ο μόνος τρόπος για να επιστρέψεις στο φυσιολογικό..

Ξαναζήστε τη θλίψη

«Όσο κακό είναι, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η θλίψη θα περάσει. Αλλά αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι δεν θα ξεχάσουμε το άτομο, θα γίνουμε αδιάφοροι γι 'αυτόν, αλλά η οξεία θλίψη θα αντικατασταθεί από την ειρηνική θλίψη.

Μπορείτε να γράψετε τρεις δηλώσεις στον εαυτό σας σε ένα κομμάτι χαρτί ή μια κάρτα και να τις φέρετε μαζί σας, να τις βγάλετε και να τις διαβάσετε ξανά ή να τις μαγνητίσετε στο ψυγείο έτσι ώστε να είναι πάντα μπροστά στα μάτια σας:

  • Τα συναισθήματά μου είναι φυσιολογικά
  • Νιώθω καλύτερα
  • Μπορώ να χειριστώ αυτά που έχουν κάνει άλλοι μπροστά μου

- Εάν το αίσθημα ενοχής συνδέεται με την έμπειρη ανακούφιση μετά το θάνατο ενός σοβαρά άρρωστου, βασανισμένου ατόμου, τότε πρέπει να πείτε στον εαυτό σας ότι ήταν αντικειμενικά ένα βαρύ φορτίο και η ανακούφιση μετά την απομάκρυνση του φορτίου είναι ένα φυσιολογικό, φυσικό συναίσθημα. Σε αυτό δεν υπάρχει δυσαρέσκεια για τους αναχωρημένους, δεν υπάρχει εγωισμός, αλλά υπάρχει μια συνηθισμένη αντίδραση της ψυχής στην απελευθέρωση που δεν προσφέρεται για συνειδητό έλεγχο. Αυτή η ανακούφιση δεν ακυρώνει τη θλίψη του θανάτου και δεν μειώνει την αγάπη μας για τους αναχωρημένους. Και δεν χρειάζεται να τιμωρηθείς για αυτό.

- Είναι σημαντικό να τηρείτε τις τελετές που σχετίζονται με το θάνατο. Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι είναι αφιερωμένα για αιώνες. Το πρώτο πράγμα που μπορεί να ανακουφίσει τη δύσκολη κατάσταση των αγαπημένων σας είναι η φροντίδα της κηδείας, της κηδείας, του νεκροταφείου, του φέρετρου, των στεφανιών, των λουλουδιών. Διοργανώνοντας μια μνήμη, συγκεντρώνοντας για εννέα και σαράντα ημέρες - όλα αυτά πραγματικά βοηθούν στην επιβίωση της θλίψης. Μετά από όλα αυτά, δείχνοντας την ανησυχία μας για τον αποθανόντα.

Στη μνήμη, μοιραζόμαστε με άλλους τη θλίψη και την αγάπη μας για τους αναχωρημένους, μιλάμε και ακούμε πώς άλλοι λένε ζεστά, καλά λόγια γι 'αυτόν - και γίνεται ευκολότερο για εμάς.

Η μνημόσυνη υπηρεσία είναι γενικά μια πολύ συμπιεσμένη διαδικασία ζωής που ζει. Συχνά συμβαίνει ότι ξεκινούν με δάκρυα, ακόμη και λυγμούς, και καταλήγουν σε πολύ πιο θετική διάθεση. Σαν ένα ολόκληρο έτος μπορεί να ζήσει σε λίγες ώρες.

- Μην εξαφανίζετε τις αναμνήσεις του αποθανόντος. Δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε να τους «σφυρίξετε» με άλλες σκέψεις ή να αποσπάσετε την προσοχή σας εάν έρθουν. Δεν χρειάζεται να θυμηθείτε συγκεκριμένα αυτές τις αναμνήσεις, ειδικά αν είναι επώδυνες για εσάς, αλλά αν «κυλήσουν», τότε βυθιστείτε σε αυτές και ζήστε τις.

- Κραυγή. Τα δάκρυα δεν είναι πολύ αποδεκτά στον πολιτισμό μας, ακόμα κι αν κλαίνε για τον νεκρό. Μία από τις πιο παράνομες "παρηγοριά" είναι η πειθώ "μην κλαίτε, ηρεμήστε, πίνετε βαλεριάνα." Στην πραγματικότητα, τα δάκρυα είναι και τα δύο ένα φυσικό ανακουφιστικό πόνου (όταν κλαίει, παράγονται ουσίες στο ανθρώπινο σώμα που καταπραΰνουν το νευρικό σύστημα), και ένας τρόπος έκφρασης και έτσι "απελευθέρωσης" πνευματικού πόνου και μελαγχολίας.

Όταν ένα θλιβερό άτομο κλαίει, δεν είναι σημάδι αδυναμίας, αλλά σημάδι ότι η εμπειρία της θλίψης κινείται προς τη σωστή κατεύθυνση..

- Μιλήστε για τον αποθανόντα και τις εμπειρίες σας. Εάν έρχονται αναμνήσεις από έναν αποθανόντα αγαπημένο, τις τελευταίες μέρες του και άλλα οδυνηρά πράγματα, πρέπει να βρείτε ένα άτομο με το οποίο μπορείτε να μιλήσετε γι 'αυτό.

Συνήθως, μετά από μια απώλεια, κάποιος θέλει να μιλήσει για έναν αγαπημένο που πέθανε, ειδικά εάν ο θάνατός του ήταν τραγικός και ξαφνικός. Συχνά θέλω να μοιραστώ τα συναισθήματά μου, να μιλήσω για τις εμπειρίες μου. Μην φοβάστε να καλέσετε έναν φίλο ή μια φίλη, ειλικρινά πείτε: είναι πολύ δύσκολο για μένα, θυμάμαι τον νεκρό όλη την ώρα, ας μιλήσουμε μαζί σας για αυτόν.

Μια πρόταση σε φίλους και οικογένεια του θρηνούντος ατόμου: μην κλείσετε τον εαυτό σας από τέτοιες συνομιλίες, αλλά συμμετάσχετε σε αυτές, ώστε το άτομο να μην αισθάνεται κλειδωμένο στη θλίψη του.

Ακούστε υπομονετικά ό, τι σας λέει. Σε κατάσταση θλίψης, ειδικά τις πρώτες μέρες μετά την απώλεια, το άτομο που θρηνεί μπορεί να είναι ρητό και να επαναλάβει το ίδιο πράγμα, μην τον βιάζετε. Ή μπορεί να κλείσει - τότε απλά να είναι μαζί του. Προσφέρετε στο θλιβερό άτομο πρακτική βοήθεια με τη διοργάνωση κηδείας ή μνημείου. Εάν αισθάνεται ένοχος για κάτι που δεν κατάφερε να κάνει ή να πει ή για την ανακούφιση που είχε μετά το θάνατο ενός σοβαρά άρρωστου ατόμου, εξηγήστε του ότι αυτό είναι κατανοητό, φυσικό και κατανοητό..

- Προσπαθήστε να μην αποσυρθείτε στον εαυτό σας, όσο κι αν θέλετε. Η θλίψη είναι μια διαδικασία με την καλύτερη εμπειρία με τους ανθρώπους. Ακόμα κι αν δεν θέλετε να μιλήσετε, είναι καλύτερα να τους αφήσετε να είναι εκεί. Η επικοινωνία με όσους έχουν πρόσφατα βιώσει παρόμοια απώλεια βοηθά πολύ..

- Μετά από λίγο (κατά τη διάρκεια του πρώτου έτους), είναι απαραίτητο να αποσυναρμολογήσετε και να διανείμετε τα υπάρχοντα του αποθανόντος. Δεν υπάρχει ανάγκη να χτιστεί ένας «ναός» ενός αποχωρημένου ατόμου στο σπίτι, να αφήσει το δωμάτιό του άθικτο, σαν να είναι ακόμα ζωντανός. Αυτό θα παρατείνει μόνο την εμπειρία της θλίψης. Φυσικά, είναι πολύ δύσκολο να απαλλαγείς από τα πράγματα ενός αγαπημένου νεκρού, το συναίσθημα ότι με τα χέρια σου τον δίνεις επιτέλους και τη μνήμη του. Συνήθως τα δάκρυα θα ρέουν - αφήστε τα να ρέουν. Αλλά κατά τη διάρκεια του πρώτου έτους πρέπει να γίνει.